當事人紀錄事發手札

 (以下為當事人日記,因牽扯到霸凌的種種可能,會有些黑暗。)

(並收錄在<<親愛的Gay,請你務必要娶我…>>一文中)

 

 

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這是….大概約近8~9年前的往事了,
當時我就讀某公立高中,該學校是一所傳統的男校。
當我有機會進去時,我是多麼地欣慰,但卻沒想到,
這是我三年苦難的開始……..

(以下是我過去當時事發的手札中整理出來的文字,有部份已經遺失)

 

 

 

2004/05/06 

其實我是個相當內向害羞的人,雖然體型185,

看起來像技安那樣很有體型上的優勢,

但其實我的內心比任何人還要纖細敏感……,

也很喜歡跟女生有關(保養品、可愛玩偶)的議題。

在過去高中,及國生的生涯當中,其實我都不太會與人溝通,

就算試著表達出溫和的想法,也總是被人忽略。

 

 

在高中一年級時,參加校外教學,因為團體活動表演,

我被迫做我不喜歡做的事:被強迫當成人妖跳舞表演…..

雖然我內心有著女性化的特質,

但我從來沒想過在外人、不認識的人、男生面前表現出來。

在高中二年級時,也就是所謂的分甲乙丙三類組分班,

當時我是在乙組(文科),可能因為我講話比較溫柔沒有殺傷力,

逐漸地,淪為班上嘲弄霸凌的對象,

像是拿立可白的液體故意在我坐在位子上的時候,從我背後往我身上潑、

每次家政課都要我負責整理全班使用過後的10個家政教室流理台等等。

 

而在高三上的時候,也是發生"那件事"的時候,

那時使我的人生產生轉捩點
有一次在體育課程結束之後,我被班上部份數十位同學拐去廁所,
結果被輪暴性侵,

當時我向學校反應這件事,不管是教官、輔導室,
都沒有人願意相信我……認為我只是在說謊而已……

之後,我開始出現精神衰弱的狀況狀況陷入了嚴重的自我認同疾患狀況、
DID
(解離性人格疾患)、PTSD(災難後創傷壓力症候群)、重鬱症(Major-depression disorder)。


而那時他們對我的霸凌也沒有結束………..

他們開始在教室黑板與我的座位上用粉筆寫那些惡意攻擊我的話:
"去死吧!"、"哈哈死肥豬"、"活該被人幹"、"破麻"等等侮辱性的字眼,
生活中同儕的冷漠與不斷地壓力源源而來,好不容易撐過了學測,

他們開始出現惡意毀壞我的平時小考考卷、在我的書桌與位子上倒滿廚餘、
把垃圾塞進我的位子當中、翻我的書包、毀損我的個人物品。

而在出現個人物品毀損的狀況時,我受不了了,我去向教官室反應這件事,
當時負責我們班上的教官只會嘲笑我,不給予我任何協助,
反而是另一位教官看到我的狀況,看不下去,
於是把我和另位三名主事的同學叫來問話,後來回到教室的時候,
班上的同學就拿東西丟我。

 

我跑到了輔導室的個諮室,不斷地哭泣….
泣訴著為什麼我要受到這種對待…….

 

然後輔導室的老師把個諮室打開,

帶了班上同學-就是那個惡意攻擊我性侵我的同學過來,

說不可以翹課,同學要帶我回教室上課。

 


我從不斷哭泣的狀態,笑了,不斷地笑著,瘋狂地笑著。
然後我清楚感覺到,有種平衡破掉的感覺,好似被壓抑的一切,我的力量
全部湧了上來,我拿了個諮室的椅子往門外丟去,喊道:

「你們糟蹋我還不夠嗎?我不想再默默忍受了。」
我邊哭邊地笑著走回教室。

教室的同學與老師們看到我的狀況都噤聲了。
隔天上課,班上的同學看到我都閃得很遠,

我頭一次發現,解放自我,
讓自己重新掌握,並渴望傷害別人的力量,
讓自己沉溺在黑暗中是如此地愉悅!於是,那時我內心產生了一個願望……

「我希望那些人,不管是冷眼旁觀、加害者、老師、教官(不包含當初對我伸出援手的那位),全部去死吧,希望你們用最悲慘的方式得到你們應有的報應。我詛咒那些人,當他們身旁所愛的人遭受這樣的狀況時,得不到任何的幫助,活得比我還要悽慘……..」

導師呢?他在做什麼?
那時我導師喪母奔喪,連續換了3個導師,
對於我發生這樣的狀況,他私下找我對我說:

「我已經有很多事要處理了,"你"不要再給我惹出事端來!」

我沒有辦法再對人產生信賴感,但就算表面相信,
我隨時已經做好被背叛的準備,或是我背叛別人的準備……

於是,確定面試上了大學,我報名了卡內基人際課程,也向學校請了長假,
在畢業典禮前都可以不用來學校上課。
讓自己黑化的部份再次地掩蓋,粉飾過去……….

2006/09/24

最近,我看了一部電影,叫作[沉默之丘],裡頭的小女孩和我好像…..

Alessa Gillespie。

最後一個場景,用鐵絲網穿透那些加害者,感覺太便宜那些加害者們了,

他們應該值得更悲慘的方式死去,慢慢地被凌遲,

這種受傷的心,我最清楚,也最能深刻體會……….

 

2009/08/14

最近我在課外活動認識了一個男生,本來以為只是一般的互動,

認識不到一個星期,他向我告白了。

他說:


「我喜歡你,我是頭一次喜歡上男生,喜歡上你這個人!」


我拒絕他了!

我把原因告訴了他!

告訴他"那件事"!

告訴他"我的身體很骯髒"!

告訴他"我可能沒有辦法接受你的愛情!"


我沒辦法與男生有著肢體接觸!

但是他卻說:

「我會陪你的!陪你克服這一切!」





2011/07/22

我跟他分手了!

雖然我做了很大的努力,讓自己能夠習慣他的碰觸與擁抱!

但是,仍無法進到性的關係裡。

前一陣子我們因為這個原因大吵,結果他摔門出去,

我想去外面走走,走得太晚了,我回到共住的寢室時,

發現寢室外面有別的女生的鞋子,裡面傳來親密交合淫糜的聲音。

我默默地打開了門,打開門的同時,也確定了我的心已經再一次死去。

他們兩個嚇到的樣子,不知道為什麼,我覺得好好笑!

果然,我的初戀就這樣失敗了呢………

我轉頭離開,跑回了家,想哭,但眼淚卻流不出來!

可是早該知道的結果吧!

於是我提出了分手,埋葬掉我的初戀,我的感情,我的心。



2012/08/21

好煩!明明已經分手了,為什麼要不斷地來訊息請求原諒復合?

不知道嗎?箭,已經離弦了;水,已經灑出去了。

學姐對我說:"放過別人,也放自己一條生路"


原來,我還有路可以走嗎?


2013/02/14

噁心!太噁心了!明明已經是形同陌生人,還意圖想挽回我的心!

賤男人就是矯情!

我想,我應該是時候確確實實地放下這段感情了!



2013/03/12(轉貼到plurk上)

親愛的學長,我是哲。自從分手到現在也有2年多了,這段時間我想了很多。

到底感情這條路上,自己應該要受多少傷才足夠?

但隨著時光荏然流逝,我的芳療友人老師,以及腐女界的朋友們和學校的幾位要好的學姐們,

給了我不同的想法。

雖然在那件事情(劈腿)之後,你不斷地透過訊息關心想要表達你的歉意與錯誤的方式,

但就如同談過感情的人都知道到名言:

「在感情中,沒有絕對的對與錯,也沒有理智這件事!」

所以,你並不需要道歉,我也沒有資格接受你的道歉;在這段感情中,

我是個"學習者",我學會如何自省自己的態度與想法,

並學到如何設身處地的為你著想,哪怕是作為分手為代價,

也著實讓我學習到寶貴的一課。

你是個很有魅力的人,所以不管走到哪裡,你總是能吸引別人的目光,

身邊不乏許許多多的男伴與女伴,但如此你還是說只愛我一個,

我很感謝這段日子裡你對我的付出與關心,

哪怕是同情我過去在高中被人輪暴的日子所產生的傷害,

我還是謝謝你陪我檢視過去的傷痛。

對於那些過去傷害我的人,

我不會原諒他們,但我可以放下。

雖然我也跟你說明過,因為高中時期的輪暴事件,讓我很害怕男性之間的肢體接觸,

但過去和你在一起的時光,也謝謝你讓我學會如何面對自己過去的痛,克服這個傷痛,

哪怕我們還是沒有進到三壘的關係裡。

但我想所謂的緣份已經到了,

所以我並不難過當初你沒辦法吃到我就外出偷吃打包回寢室時被我抓到,

因為你值得。你值得更好的人陪在你身旁!

現在,我已經不在原地踏步了,已經慢慢地往我自己的目標走去……..你呢?

你是否也該往你應該走的方向去走了呢?你還要在原地待在什麼時候呢?

時間是不會等人的!你有你要做的事情,你要好好努力賺錢,找一個值得你愛且愛你的女性,

組織家庭生小孩,過完完美的一生。這也是我最後對你的期望。

 

 

當事人紀錄事發手札 有 “ 60 則迴響 ”

  1. 看那時間點想必這位當事人應該大我沒幾歲吧
    其實我依直覺的霸凌這種行為只要是知道這件事的人
    全部都是霸凌的參予者與加害者
    雖然我從來沒遇過當事人的事情
    也無從體會與感受或是說出實質上對你有幫助的話語
    但我也曾經在不同的時間點被霸凌和參予霸凌過他人
    雖然內容並沒有當事人那麼的激烈
    不過我能體會那種孤獨絕望與希望那時候全部人都不要有好下場的想法
    但是
    你是一個溫柔的人
    至少我們都從負面裡學習到了正面
    你也學會了在愛裡愛著他人的美麗真諦
    而且
    人不管順遂的日子在多也會有低潮的時候
    那些孤獨與絕望也會在不同的時間和份量上實現在那些霸凌者身上的
    有些路終究要自己走過才會知道它的用意與美好
    所以加油喔
    祝福你能夠找到同時了解你的黯淡無光與炫爛奪目的人

  2. 看完整個大哭‧‧‧當事人真的好堅強‧‧‧一切都會過去‧‧‧一定會幸福的!!!

  3. 怎麼會這樣啊!
    遇到這種事情學校還不處理!?
    我是就讀心理系未來也想要成為輔導老師的人
    我無法想像輔導老師會做這種事情!!

  4. 我说……不经一番寒彻骨,哪得梅花扑鼻香,人渣总有集体去死的一天,相信我,生不如死对人渣来说只是一个即将到来的结果……
    (咳咳,不小心露出黑暗面)
    知道了吧,世界就是这样黑暗,不留余地地打击你,伤害你,把你痛得昏过去再用一杯盐水泼向你的伤口继续凌虐。
    但就是因为这样的污浊和恶心,所以在遇到美好和明亮时才特别令人感动,
    所以在找到一个大剌剌不计较过往的人时,才觉得命运之轮还是会转向光明的。
    对,被人这样对待过,会一直觉得自己脏,身体上的污浊清除了,心灵依旧有着洗不掉的自卑。
    但是被狗咬了,错在狗,不在你。难道是你去求狗来咬你的吗?
    要做的,是想要怎样拔光疯狗的牙,让它不再继续危害人间。
    抱歉啦,我不相信道德仁义可以征服世界,对付黑暗,最好的方法是比它更黑暗,然后吞噬掉它。
    什么冤冤相报何时了都去死吧,站着说话不腰疼,别人的事总是淡然若风,毕竟事不关己。
    别多想,我觉得过去即无法舍弃,就要拼命打造更美好的将来。
    莲花,是从污泥中种出来的。
    而你,应当也是一朵莲。
    ——箬竹。

  5. 嗨妳好
    我是一位女孩
    但我深深的愛著一位溫柔的gay
    想請問這篇文章可以借我轉發到fb社團嗎 ?
    謝謝=)

  6. 邊看邊哭QQQQQQQQQQQ(眼淚不用錢的噴
    超能了解你的心情,因為我也想殺了所有傷害過你的人!!!!!!!!
    你真的很堅強,很為你感到心疼,但也為你驕傲。
    畢竟放下走出來並不是這麼容易可以做到的事情,
    祝福你能不再因過去的陰影而傷害自己,
    祝福你早日找到屬於你的良緣,
    祝福你未來的日子充滿幸福喜樂,
    ——————————————————————-
    也希望以後我能在我所學的社工領域給予你或更多受苦孩子們最大的支持,讓社會大眾不會再因無知及愚蠢的刻板觀念做出傷害他人的事情了!!!!
    PS 詛咒那些曾傷害過你的所有人!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!凸

  7. 其實在看完摸哥這篇,懂了所謂同樣的心酸。

    當你被霸凌的時間從幼稚園>國小>國中>高中,整整在跟人接觸的時間,都不斷處於自我懷疑。當然,因為身為女生所以難免未被捲入莫名的風波,小團體;戀愛;相處;心機…總之,都快搞不清楚自己是來上學還是去被羞辱的。
    我主要記得的也就幾件事,言語霸凌好像就不需要多提,比較嚴重的事國中時坐在我後面的男同學剪我的頭髮。說真的,我相信當時我的班導已經很努力了,我看的出來,但我永遠記得週遭那些人的嘴臉,說謊對他們來說多麼輕鬆又自然,因為不是自己動手,所以可以推的一乾二淨。我幾乎是失望的回到家對父母說了這件事,然而,父母給我的反應讓我徹底失去對這個家的信任。我永遠記的母親在聽完整件事後只是冷冷的說「你一定是做了什麼你同學才這樣對你。」我永遠都記得當時的自己已放棄反駁,只是沉默。
    更別提朋友的背叛,恩…也許也不該說是背叛。畢竟一廂情願的相信,也許對方只是抱持著打發時間的念頭。

    曾經試圖去理解為何自己會成為標靶,但總會有人再看到你的一瞬間就決定要討厭你。我從積極的去辯駁與理解到放棄…甚至自棄。
    高中時曾經一度陷入憂鬱症,也曾想過要自殺。
    『信任』變成我無法克服的夢魘。感情也是。
    面對朋友;面對家人,我學會了一套偽裝。完美甚至逼真,但在人群散去後我明白那只是演戲。活用了雙魚本質的我終究還是戲子。
    沒辦法談戀愛,因為這代表著我必須相信那個人…而我卻連相信我的家人都做不到,更何況要將一個陌生人親密的放在身邊。
    我做不到。
    所謂的寂寞與孤獨,在恐懼面前根本不算什麼。

    但我還是要感謝我的大學朋友,同樣也是腐女的她們帶著近乎笨蛋的勇氣(這是稱讚)接近了大一時近乎零度的我,忍受我的尖銳跟冷漠,封我為「女王」。
    他們讓我慢慢釋懷,願意不再怨恨這世界。雖然放下跟重拾信心是兩回事,但這的確是進步。
    父母會很開心的說「妳改變好多,我們好開心。你之前都拒人於千里之外。」聽到這些,我只有笑,諷刺跟無奈。讓我改變的人,本來可以是你們,而我居然要靠外人才能拯救…多可笑。
    他們不懂,也許因為在他們的年代很少,甚至不會出現。他們不理解並不是他們的錯。但不試著去理解我也無話可說。畢竟傷痕對我們說痛的從來都是當事人,別人的關心只是廉價。
    我們很好,並不代表平靜下沒有漣漪。我們一直活在謊言中,大家都說著沒事,卻在無意中成為加害者。
    給沒有遇到霸凌的人,你們很幸福。但因為你們不懂那種痛,所以請別隨口說出「那又沒什麼。」

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