祝福我一路好走

生命是件很無常的事,當你想要活的時候,命運它希望你死,當你想要死的時候,它又希望你活。就好像你12歲的時候總希望自己趕快成年,到了30歲時你又希望回到學生時代。生命和成長看似抓在我們手裡,其實不然。

2016年四月,我在我的部落格寫了一篇文章,因為用詞和語意不當,被部分人士說成是在「厭女」,當然,我是決計沒有那個意思的,所以我很懊悔。比起網路上對我群起而攻之的輿論壓力,我內心深處更大的感覺是自責—我覺得我一個那麼完美主義的人,竟然沒有把那篇文章寫好、表達出我真正想表達的意思,而且搞不好因此傷了很多人的內心,所以我自責。

這份自責的心情帶給我的影響是—我每天開始吃不好、睡不好、心情極度低落、鬱悶,這樣子的情況長達快一個月都沒有緩解,終於,我去找了精神科醫師求助。經過一連串的身體檢查和心理測驗以及醫師的漫長診斷後,我拿到了我人生第一包精神科的藥物,我以為都是改善睡眠的藥,不疑有他,全都吃了。

過了一個禮拜後,我開心的跟醫生說我的睡眠情況有好轉,醫生說很好,但還是繼續的給我開了藥,囑咐我要按三餐吃。回去後閒閒無事,拿藥名去網路上搜尋了一下,發現除了安眠藥以外,其餘的皆是抗憂鬱藥劑,那時我才明白「喔,原來我得了憂鬱症啊!」不過這樣的驚訝結果並沒有困擾我很久。一來,我本來就對精神疾病有一些些瞭解,不至於污名化精神疾病,自然也就不覺得自己得了會怎樣。二來,我天真的以為憂鬱症只是種短期的壓力現象,幾個月後我也一定會痊癒。

……殊不知這個病跟了我到現在,四年多了哈哈,其實我沒有很絕望(好啦,也是有曾經很絕望的時刻過,但不是現在),我還是覺得一覺醒來又是充滿希望和能量的一天,儘管有的時候又會掉進情緒的黑洞、被憂鬱的黑狗叼走,我也能很快的爬起來振作。

我人生第一次想死的時候是在我妹告訴我她的秘密之後,秘密具體來說是什麼我在這邊當然不能講,不過可以跟大家說明的是,我得知那個秘密後,覺得自己好像要失去妹妹了,覺得自己唯一的世界在崩塌、在毀滅,我很孤獨,不知道該怎麼辦,於是我興起了想要離開這個世界的念頭。我那時候還很認真的花了一整個禮拜的時間去思考我該如何去死、我該怎麼寫要給我家人的遺書,流了整整一個禮拜的眼淚,沒有停過,我那時候怎麼沒有得乾眼症呢?

我不會覺得那個時候的自己很白癡,甚至我很重視那個曾經想自殺的自己,因為有「她」,現在的「我」才知道自己努力的活著是很有意義的事。嗯,所以真的很感謝當初那個很想死的自己,是「她」讓我在面臨死亡的種種後,了解了生命的可貴。

而後來我不就遇到了我太太嘛!短暫開啟了我一段豐美而又幸福的生活~我解決了我的孤獨,不再那麼的依賴我妹妹,感覺自己獨立而自信的生活著,那段時光對我來說很寶貴。

直到我得知我太太的童年陰影後,我的人生真正的墜入谷底。

我真正的感覺到「什麼都不重要,我只想殺了那個人」,這樣濃烈的情緒包裹了我,乃至於我直接陷入了重度憂鬱,被強制就醫、被強制住院、被迫吃很重很重的藥,讓我躺在床上一整天都下不了床。我經歷了我人生最黑暗的時期—表面我在網路上對著我的讀者們有說有笑,私底下我每天狂躁又憂鬱,吃著醫生開的抗躁抗鬱藥劑,每天還是流著眼淚、拿著刀子在自己身上留下深深淺淺的疤痕。

我知道「自殘」這樣的行為對很多人來講很不可置信,覺得你又沒有想要去死,是在那裡拿刀子亂劃什麼?!我可以在這邊告訴那些有疑問的人:「我就是沒有要死,因為我生不如死!又找不到人可以傷害,所以我選擇傷害我自己,這樣我會比較好過一點。」而且看著鮮血噗蘇噗蘇的流出來,好像它們代替了自己流也流不乾的眼淚,成為了更絢麗的一抹色彩,深深的安撫了自己。

寫到這裡,我還是必須要說,我寫這些絕對不是鼓勵那些重鬱的人去自殘,這一點都不有趣,因為你會留疤,你會沒有辦法穿短袖衣服、短褲短裙、泳衣,你稍微露出一點肌膚,你都感到莫名的罪惡,覺得人家是不是一直在盯著自己,當然,你也沒辦法全裸(廢話)。

一時留疤一時爽,但一直留疤並不會一直爽好嗎!當你情緒過後,甚至未來康復了,你再看到你身上那些疤,真的是會hen後悔。有情緒需要宣洩請去找精神科醫生或諮商師,遇到好的諮商師真的可以讓你省去日後雷射皮膚的錢錢。

我的最後一任諮商師(對,我前前後後一共有過三任諮商師)是在勵馨基金會找到的,由於勵馨本身就是在處理性侵的創傷比較有名,所以太太鼓勵我去勵馨,她當初也是自己去找勵馨求救的,而我在諮商了一年多後,明顯情緒有轉好,藥量也開始減了。

求救很重要,求救並不可恥,其實得病也不可恥,得病不是代表你抗壓性低,反而就是因為你抗壓性太高了,才會把自己逼到連身體都生病了才反應在心理上。所以憂鬱症患者首先就是不要對自己感到羞恥或自責!先邁出這一步,你才有接下來的好幾步可以走。

一路走到今天,我31歲了,這四年多的日子裡,我花了很多時間在傷心,但我不會像我親朋好友那樣想我自己,我覺得自己不傻也不笨,在我傷心的時候,我體悟到很多東西,在我不傷心的時候,我也認知到人會覺得傷心是件很正常的事。我也不會責怪自己當時為何就是想不開,反倒是覺得,咦我現在能走能跳能寫文章了~我!真!棒!

我鼓勵大家每年都能好好的過自己的生日,然後在生日那天告訴自己,能努力到今天的自己有多棒!好好的犒賞自己一頓!千萬不要覺得自己得病或失志有多不堪,不堪的是你覺得沒有人愛你。但是,不會沒有人愛你的,好啦,就算全天下的人都不愛你,至少摸哥會愛你。

我也是確信我身邊的人會愛我,所以我把自己放心的交給他們、交給我自己,接下來的路,就算再艱辛,我也會一步一腳印的走下去。

所以請祝福我接下來的日子一路好走吧(甩屌)(是「一路走好」好嗎!

☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆

我又更新啦我真蚌!
也謝謝看到文章最尾的大家(鞠躬)
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祝福我一路好走 有 “ 11 則迴響 ”

  1. 追了摸哥跟冏冏好久了,在你們還沒認識前我就追著妳們,到妳們成為室友,到妳們在一起甚至結婚。
    兩年前去了冏的簽書會,給了禮物,也在那時候RP爆發時常得到妳們的留言回覆(甚至在影片看到我的禮物出現OQ)
    真的很有心的人們啊!覺得很驕傲
    簽書會那天也是我跟我的另一半出現裂痕的時候,過了幾個月我跟她分手了,但因為妳們,直接又實在卻仁慈的發言告訴我,總有一天也會成為這樣的人,滿身傷痕證明打不到。
    謝謝摸哥寫下這些,生日快樂,謝謝妳出生在世界上:)

  2. 其實,從摸哥之前的狀態,
    一直到最近,
    每次看到摸哥跟囧大的發言,
    我每次每次都修改好幾次留言,
    但最終還是沒發表出去,
    只能默默陪著,
    祈禱摸哥能夠找到自我,
    然後發現到….
    其實我好像也有點憂鬱症啊…
    每次聽到別人說「你可以的」「加油一點」「努力一些」「我相信你」,
    我都覺得我想抓狂的感覺…
    但不知道為毛…
    看到「至少摸哥會愛你」…
    我就哭了…唉……哭個毛啊…

  3. 你真的好棒!!
    同樣是精神疾病的患者,看到你的文章就會覺得應該還可以試著在努力看看。
    不過不要有壓力啊,雖然很喜歡摸哥,但只要做自己喜歡的事的摸哥在這個世界的某一端呼吸著同一片天空下的空氣就好(謎

  4. 雖然自己讀心理系對精神疾病比一般人都還認識,不過摸哥的文章還是給了我非常珍貴的感受,摸哥文字很溫暖人心,安慰了許多受傷的心靈,一路走來是否辛苦我沒有答案,但堅持走向未來是一件不容易的事。
    我們都希望彼此可以勇敢的活下去,但誰又知道死亡其實也是個勇敢的決定,但謝謝妳出生在這個世界上,給了許多人勇氣與希望,給了溫暖與安慰!
    「未來總不會比今天更糟了」,是我在脆弱時,鼓勵自己的方式,我相信未來會更好,也期待未來能看見摸摸的更多故事~悲傷的、喜悅的、溫暖的、X亂的……,我們一起走向未來吧!

  5. 給你一個抱抱(擁),黑狗來的時候真的很可怕很可怕,好像全宇宙的壓力都壓在自己渺小的身體上一樣,連工作都無法做下去非常痛苦….最嚴重的時候真的會很想離開世界….,可能是因為看過家人發病,所以我知道不看醫生不行,光吃藥就吃了快三年(最高劑量時真的吃藥就會飽…..)….當然中間也有嚐試找宗教力量幫忙,可能緣分未到吧….只覺得有點可怕orz….,後來還是覺得一直這樣吃藥過日子不行硬逼自己找工作離開家這個舒適圈(?)…黑狗很像才暫時慢慢離開,看過相關書籍,黑狗好像不會真正離開(幹),我們都要好好過日子,在黑狗來的時候試著不要被它擊垮,互相勉勵吧!

  6. 加油摸摸 ♡(˃͈ દ ˂͈ ༶ )
    謝謝你,之前有一段時間不太開心,
    就一直在看你的文章,
    有你這裡獲得了很多很多正能量,
    謝謝 (。・ω・。)ノ♡

  7. 之前聽到憂鬱症的消息擔心到不行 但是一直走到現在看摸哥已經能江湖走跳就好感動 我要哭了

  8. 之前聽到憂鬱症的消息擔心到不行 但是一直走到現在看摸哥已經能江湖走跳就好感動 我要哭了

  9. 反而就是因為你抗壓性太高了,才會把自己逼到連身體都生病了才反應在心理上。這句我若有似無的去感受…
    我也想去找心理諮商師,但是費用蠻高…可以分享你的文章在臉書上嗎?

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